всё ускальзает из рук

мама считает что это правильно гнобиться на работе которая разъебёт здоровье за пару месяцев

она считает что от этого дохуя пользы и что это круто когда ты можешь позвать всех своих друзей на ужин в рестике и заплатить за них

а бабушка чуть не обосалась от счастья когда узнала что я устроился на работу и кинулась обнимать и целовать меня, как собака

это так больно, что даже смешно. откуда у челвоека могут иметься друзья если он работает 10 часов в день и тратит три на дорогу

как может быть радостной жизнь в которой нет сил на то что бы стоять или идти

или времени что бы идти куда-либо

маме насрать что я могу потерять возможность работать правой рукой и ментальное здоровье которое нельзя вылечить за 30 тысяч в месяц, по тому что урон будет только увеличиваться

но даже если забить на это и посмотреть на остальные вещи в моей жизни

почему людям так похуй на тебя даже если ты очень стараешься? общаться с ними??????

неужели трудно сказать отстань пожалуйста, ты мне совсем не нравишься????????????????????????

почему от всего всегда должно быть так больно

почему блять я вообще ещё жив

как обычно много вопросов и никаких ответов

что делать

пойду загибаться от боли и спать

левое плечо так болит всё время

было бы так круто если бы это закончилось

пусть бы всё закончилось

---

даже не знаю с кем об этом поговорить

mum just came into my room and told me to look for a job, and that she will sit with me.

and she came later too. she asked about jobs, i said that there's no job for artist that i could do. and she said that maybe i should be a corrector. i told her again, for god know what time, that i'm a bad corrector, i suck at this. and she told me to fucking become a janitor, because it doesn't require any personal skills.

seems like mum really doesn't care. she is conserned that if i had money it would solve my problems. she is conserned that i will adapt to any job and it would be good for me.

and she also forsefully bought me a pool card, so i could go swimwith her. she didn't forse me to go get glasses. she didn't forse me to go to dantist. she didn't forse me to do art. "it's a present, 10 grand is nothing to me, just take it"

when i was crying and begging her to not buy it she just went to my pc and filled all the forms for me. she later told me that she really needed a swim pal, and "you liked it when we were swimming together 2 years ago, didn't you?" "but you liked it" "but you liked it"

"you liked it, right?"

how do people do it. how do they get jobs. how do they fit in and get used to it. i had one job and it was terrible.

i will never be able to live in this fucking world. very sad, alexa, how to kill yourself?

---

existence is so empty. i wish i could go to sleep and weke up a little bit more sorted out. at list a little.

i let too much people know me to good. heck, they know everything i could tell em. and they don't care about it. or about me. wrong sorts of people i get close with, i guess. a fresh start would surely help, but it's hard and there is no promise of it being rewarding – so i'm obliviously terrified of doing it.

my mind is buzzing with gross sticky thoughts and my back does kind of the same thing, but with weird dull pain. i feel like a lemon with no juice. somebody's drinking that juice right now. or maybe they drunk it a long time ago. i have none of it now, it all went to someone else.

mom won't always be with me. i can't lay miserable at home forever. honestly i don't want to. i want to die. i want to be brave enought to do it. to not even exist. how nice would that be. no me. no i. nothing at all. but laying miserable at home is what i get drawn to. it's painful and hard, but getting out there is more painful and hard.

eat, do something, eat, go to sleep. eat, do something, eat, go to sleep. try to crack your neck. try to know what to do. try to hold on to something.

and of corse i fail at that. i fail at all of it, really.

how little limitation i have in failing.

it hurts, but it must be very silly.

@темы: Retro music turns your head all 360

---

тяжело формировать слова

очень тяжело находиться дома. руки слушаются, но плохо.

никак не могу прийти в себя. чувства не получается разделить и описать. один комок "плохо", который очень тяжело проглотить и/или переварить. не знаю как с ним быть, но знаю откуда он взялся.

организм в грустной ситуации всё время предлагает поесть. домашняя еда вызывает при этом отторжение. полсушно сходил в магазин и купил разной мусорой вкусняхи на 300 рублей. пиздец. 300 рублей и никакой по сути человеческой еды.

вспоминаю про мамин завет с полноценной получки покупать что-нибудь для всех. а я уже второй раз купил что-то тупо для себя. очень стыдно.

воротит и от этого сладкого мусора. сморю на него и мне тошно. вообще состояние - душевно выблевать всё что вошло в голову за последние несколько недель.

тело слабое и вялое. вес стабильно 83-85. чужие высказывания о моей внешности всплывают в голове и делают больно. чужие красивые лица и красивые работы делают больно. хочется плакать. в голове засела шизовая музыка из игры про литературный клуб. она просто не замолкает.

надо увидеться с кем-то. надо увидеться с кем-то.

---

мне очень жаль

очень очень.

все люди которые чего-то от меня ждали или надеялись на что-то — простите пожалуйста, ничего не будет. вечеринка окончена.

я не хочу ничего делать в жизни. у меня не получится ничего сделать в жизни. оно всё ушло куда-то, если вообще когда-либо было.

работать на низкоквалифицированных работах ради видеоигр и проводить время в одиночестве за компом дома, толстеть и терять человеческий облик — всё это очень стыдно если ты мечтал пойти в другую сторону. самое настоящее предательство себя. но это та сторона в которую меня тянет пойти.

вся эта внешняя жизнь. люди, места, встречи. что-то не так со мной. что-то не так с моим телом. что-то не так вообще с идеей меня.

это просто невыносимо. незнаю что делать с этой болью и куда идти от неё. она налетает из и отбирает всё, что удаётся собрать. ничего нельзя удержать в руках. ни мечты, ни надежды, ни разумный логичный подход, ничто не помогает от этого.

а самое страшное что с этим можно жить. работать на работе которая высасывает из тебя соки. приходить домой и даже делать что-то. уверен со временем я очень приуспею в этом. каждый день, каждый миг ощущать как ты проваливаешься, становишься чем-то худшим, бесформенным и липким.

можно жить воображая геев и успех, мечтать и мечтать бесконечно. поглощать фильмы, книги и игры, отдаваться им. всё больше и больше приближаясь к одинокому немощному моменту смерти жалкого, искажённого существа. и весь этот омерзительный путь ощущать себя собой, порой даже переставая замечать перемены.

я уже там. минимум одной ногой. даже не знаю от чего плачу. просто плачу. пожалуйста закопайте меня. пока я ещё немного здесь

---

завтра квир митинг. я хотел готовить плакаты прийти и повеселиться с миленькими девочками

сделал себе одолжение и сходил постригся. это ужасно. господи я думал моя старая причёска была плоха

я ведь всё понятно объяснил, почему за что

почему одна из последних вещей которая могла скрыть мой дефект лица и выглядела нормально тоже должна быть уродливой

за что

я хочу воткуть себе отвёртку в ногу

хочу прыгнуть с балкона

хочу резать кожу и загнать что-нибудь внутрь

почему так плохо

очень тяжело держать это в руках

я не думаю что мне нужно идти завтра

---

существование всё ещё не прекращается

тусим. наверное.

я думаю что я староват уже для того чтоб pull allnighters. но я всё это делаю сегодня. в детстве вообще не ощущалось что ты не спал. кстати, технически в этом году проходит одна пятая моей жизни. так она и пройдёт.

если взглянуть на всё трезво то я вряд ли сделаю то что планирую. будет чудом если хотя-бы комикс сделаю. даже не знаю что более страшно, что оно никогда не будет или что оно никогда не будет большим.

но придумывать эти вещи делает мне лучше. воображаемый прогресс, воображаемое одобрение, воображаемое довольство. помню как в детстве начал так делать. и никогда не остановился.

мне часто приходит в голову что я не художник и надо искать что-то другое. и тогда начинается что-то совсем страшное, как тотальный коллапс. когда я обещаю себе что больше не буду воображать как геи в космосе обнимаются абсолютно то же самое происходит. можно забрать дримбоя у воображения, но нельзя забрать воображение у дримбоя.

а ещё я думаю я ужасный друг. просто насколько противно быть рядом со мной просто так, только ещё видеть меня как я есть. решил считать друзьями всех людей которые мне хочется чтобы были моими друзьями. глядя как другие люди размениваются этими словами чувствую себя зашуганным девственником в разгар сексуальной революции и я итак себя по жизни так чувствую, не хотелось бы как-то добавлять громкости.

нужно сделать что-то по поводу дружбы.

---

сон про полёт и несправедливость. в нём я научился думать сколько мне удастся пролететь прежде чем я проснусь и выпутываться из проводов. а ещё там была джо. помню оттуда перевёрнутый каледонсий лес и острое чувство несправедливости.

ничего. там была классная идея для рисунка которую я хотел нарисить для себя. и нарисую. а джо во сне пусть сосёт хуй наверное. её реальность закончилась только что, а моя нет.

вот так вот, если кто-то ведёт себя как коза я бешусь на него, удивительные новости. но зато она честно была козой и не пыталась одеть это в какуб-то другую одежду. спасибо на этом.

@темы: Dickmorning

---

хочу отнять руки от лица чтобы снова было два. можно было бы попробовать ещё раз. мне кажется что мои родные меня не любят, а маме что это от избалованности.

не знаю как так получается, но раз я не помогаю ей по дому - значит я их тоже не люблю. а ещё я знаю зачем я теперь родился. это по тому что аборт это грех.

вот и всё. а ещё я всегда ищу виноватых. и вообще вон олю тётя света гоняла огого.

мама посплетничала с бабушкой про то какая я сучка и про то что я не считаю за выражение любви (по тому что не упомянул этого вслух), а потом пришла мириться. мне всё равно нечего ей сказать было. надо валить.

с перспективы моих родителей вообще непонятно откуда такое взялось. и пример работать был, и агитация, и мотивация и всё было как надо. а в итоге вот что выросло. с одной стороны я с ней согласен, в силу того что многое уже забылось. а с другой стороны если всё было правильно, как всё могло пойти не так.

интересно сколько хороших вещей которые сделала бабушка помнит мама. и сколько плохих.

---

йоу

периодически забрасываю этот блог, но понимаю что мне нужно что то писать. всё так странно и плохо что я боюсь. и не доверяю. не знаю кто бы стал мне доверять, но это точно не я. я забываю вещи, они опускаются и я больше их не помню. звучит просто и тупо, но на деле это ужасно.

я не хочу делать ничего. совсем ничего. мне дали много денег, я потратил их даже по большей части правильно - на материалы, и рабочие инструменты, и тамблетки, и дорогу, и небольшие приятные вещи, и помощь другим людям

но ведь так жить нельзя. а я не хочу делать ничего, даже работать. люди разделились на две категории, те кто говорит мне что всё будет окей если я найду работу, таким хочется дать по лицу иногда, и тех кто ничего не говорит про это, как денис. и то и другое больно, но третьего пока не видно на горизонте.

хочется зацепиться за что-нибудь, за возможности которые есть, за ресурсы, за людей, но руки соскальзывают. я отвратителен сам себе и по сути теперь выхожу из дома только для того что бы... не правильный подход к объяснению по тому что сознательно я не хочу чтоб это происходило, но когда я выхожу из дома, а это бывает только если мне надо встретиться с кем-то, не считая похода в магазин, я всегда в итоге оказываюсь ноющим или готовым разреветься.

недостаточно хорош, недостаточно приятен в общении, недостаточно ценен чтобы быть привязанным ко мне. обычные рутинные действия высасывают из меня жизнь и она просто высасывается – утекает как вода в песок. не хочу просыпаться, сознательное бытие это боль от продутого горла и тлен существования.

непродуктивность прилагается.

@темы: Gonna kill you, I run out of oxygen, I hope for your life, Fuck my life

---

сегодня я рисовал на другой стороне акварельной бумаги. на cold-press стороне. без текстуры. :О

это восхититтельно. я делал звуки пока рисовал по тому что мне очень нравилось. я такой "ооооааа". ещё я хлопал себя по коленкам и дёргал ногами. ну и ладно, маленький аутист, хотяб радуйся пока тебе радуется

когда я закончил и снял скотч он оторвал немного бумаги, удачно что не с частью рисунка. это расстроило меня но сильно.

хотел постранничать чтобы быть в ладу со своим внутренним ощущением, но когда я подкинул скетчбук на принтер и слелоаал звук вошла мама

и спросила буду ли я есть овсянку с ней. показал ей thumb up, и упал на кровать лицом вниз чтобы помахать ногами в воздухе

и она такая не поняла меня и переспросила. сказал ага и она ушла. сполз с кроважи животом, упал на бок на пол.

смотрел в потолоу. кошка замурчала и я подполз к ней. мы пообщались, и теперь я пишу запись про то что стучу себя по коленям и издаю странные вокальные звуки по тому что не знаю как выразить радость. наверное на самом деле никто не знает.

а теперь я пойду есть овсянку

как вообще правильно писать слово овсянка?

пока

@темы: Dickmorning, I run out of oxygen, What a time to be alive

---

i know you're tired of playing games i never really knew how to play (Youstains)

разбирал файлы и документы на компьютере. нашёл в дропбоксе рисунки 2015 года. вау. а компьютер, к слову, получил в 14м или 13м, примерно.

сижу и просто вспоминаю вещи. мне кажется что я помню как обрадовался когда узнал что мой планшет пусть и не очень хороший, но мне можно тоже рисовать на компьютере как всем этим крутым челам.

больше пока ничего. пытался найти бумаги в которых было написано когда же мы, собственно, его купили.

но я ведь уже давно сижу со вторым монитором и захламляю стол. точно помню что переехал в свою комнату в 14м, но ноут был и раньше, фейк с джоном то я создал в январе, до этого значит висел на другой странице.

вот дела, время то идёт, жизнь то меняется.

оч много рисовательной работы надо сделать над собой и над своими файлами. хочу поназагружать принтов ещё на редбабл.

ну они крутые, вдруг их когда-нить напечатают кому-то. круто будет.

надеюсь смогу войти в режим или как-то перекалиброваться в жизни - ну оч мне нравится вставать в 4 утра.

мне понравилась моя картинка, а маме она тоже понравилась, хотя мам и сердится что я зашёл к нему когда он занят

ну добро пожаловать в мой мир, никого не волнует занят ты или нет.

@музыка: Loners – Phantom

@темы: Dickmorning

---

a sole regret of loneliness and misery it takes to live like this

this life is insufferable truly, music makes it a little better. just a bit tho, not enought to call it a day

i feel so strange again. finding out that people i cherished the most are the least plesant people to be around was a hard hit

my head is a mess now, my mind is a mess too. not even daydreaming, not even art and appretiation of it by other people.

but i'll admit, this time when mom said she likes my picture i felt something.

chehova scared me with joe's face on her avatar, she really did. so strange to say that, but off all the people i seem to be still feeling betrayed and whimpy over it.

something special for me, i guess. it left a wet, soaking bloody hole. it feelt like joe really gave a damn but she just didn't. not a lot of people do.

and those who do, never freaking act on it. do i myself act on it? i really hope so. gotta look out for acting on it.

i also realized i lost a lot of people because of that. used to get attention from the childhood and now it's a freaking problem.

i'm not even sure if it's about attention or appretiation anymore - everything social comes out so wrong and wakward that i might as well stop communicating.

don't wanna go to bed and face my thought before falling asleep, but i have to. i guess.

i need to capture my fucking инн and start getting this shit together. just all of it, slowly.

started a redbubble with that one space ocean print. are you proud of me yet? i wish my dad saw this one. wonder what he'd say.

i won't even try to send it - out of courage to get knocked by reality again. where is my light to go to?????

so may questions, so little answers, usual ratio.

guess nobody wants to love someone as bad as me. i'll see what i could do, but i'm afraid it's not much. that's why it stills feel like it's summer and joe's leaving.

i felt something good round her and tried to be better genuenly. tried to be usefull. something made me feel like it was worth it. like my personality was worth it.

oh well

@музыка: Эрик Сати – Gymnopedie №1

@темы: Pass the Crocodile, Dickmorning, I run out of oxygen, Retro music turns your head all 360, Fuck my life

---

везу домой букет лаванды и цитрус, а сам думаю: я ведь и правда кормлю внутреннего зверя музыкой и прыжками. хочу идти ночью по улице и ничего не бояться.

двигался перед чеховой, она говорит что хот. а я говорю что во мне просто цветёт и пляшет мерзкая змеиная женская натура. пожалуй никто из нас не ошибается.

не ответил Даше когда она спросила что же так испортило меня, хотя знаю. улыбчивым людям живётся легче. быть дружелюбным куда легче, менее энергозатратно.
чехова узнала что я давал джо лист музыки и тоже хочет.

заработал немного денег, освободил немного места, кактусы, к счастью, разобрали.

ещё разжился детальками для крафта тоже в основном плюс - они совсем не так требовательны к хранению как дитя на которое я их обменял, и применить их в хозяйстве куда легче.

ещё разочек так сделать и орхидеи отдать и можно в принципе что-то делать с подоконником

даша вообще очень приятная. если бы я подходил для работы за баром я был бы очень рад ей помочь

всё думаю чего это мне нехорошо, спал два с половиной часа в день, вот и нехорошо, балбес

на самом деле я пришёл домой поздно и ну, не спал совсем. поругался с мамой, но в этот раз посерьёзнее. пора кончать с этми всем.

написал сообщение по поводу резюме верстальщика, но почти везде нужен опыт. надеюсь ответят и то придётся портфолио собирать.

надо бы вообще собрать портфолио как на художника тоже.

насяду сейчас на наклейки, у меня есть 1к примерно, мб чуть меньше, должно зватитьь на маленький тираж в помидоре.

надеюсь это сработает. а то мне как бы пиздец. пойду ебошить.

надежда это так тупо, но всё равно как-то полегче ебошится.

@музыка: Glass Animals - Life itself

@темы: Oldschool, Undying Classic, What a time to be alive

---

i guess i just got really caught up

i also feel dizzy. bad kind of dizzy. my thurday sucks ass. totally.

подобрал котёнку и теперь у меня блудет дохуя проблем с ней. вау, ура.

скоро зелёная ярмарка, мало что выросло, вау, ура. пока я подбирал котёнку,ходил в народный за продуктами и ездил в магазин и конечно же сычевал ночью, внезапно нашлось что у меня рабочий. ну офигеть теперь.

с другой стороны осталось сидеть на работе совсем чуть чуть, шестьдесят минут с небольшим. очень хочется спать и болит спина.

я думаю кети очень права и биполярное расстройство встречается чаще чем кажется. может быть у меня правда биполярное растройство?? тогда это всё депрессивная фаза. это пройдёт.

не чувствую себя художником, пытаюсь оправдать непродуктивные моменты тем что делал сегодня. не очень получается. но наверное это пройдёт?? нормальная бодрая и совсем разбитая фазы повторяющиеся годами — очень похоже на бпд.

не знаю чего достиг в последнее время, часто хочется убиться или лечь спать. зелёная ярмарка состоится — это хорошо.

очень медленно и плохо рисуется. нехудожник- фаза. неудачник-это постоянное. скорее бы забрали животне, чтобы можно было вздохнуть спокойно.

что-то делается, но это не главное, а значит ну такое. неудовлетворение, расстройство, слезливость, поджареннй луковый хлебушек с сыром.

@музыка: Mr. Sandman - на работе

@темы: Damnit, Fuck my life

---

как я живу другой жизнью во сне, рисую там что-то а потом не могу это зареалить

сегодня в самом конце сна я был на сборе художников какого-то паблика. и там, на этой встрече ребята предоставляли папки с традиционными работами старых конкурсов.

и я вспомнил что мне недодали в своё время мелочей из общего пакета конкурса, по тому что я нарисовал на конкрус три разные вещи, а дали как за две.

я стал мониторить альбом со сканами в группе. я достал из пушистого тапка сооружённого из отдельных кусков ткани пакет с мелочами этого конкурса и начал выбирать.

некоторые из тех что вносил сам тоже забрал — как-то прям захотелось чтобы они не валялись в пакете даром.

я почувствовал даже что как-то много набрал и я решил оправдаться перед оргом. даром что большая часть вещей внесённх была моя.

на призы за работы все вносили мелочи в общий пакет, что-бы потом, по количесту сделанных работ их вытягивать, а ребята чот мою третюю работу и не помнят.

зову орга, объясняюсь, он говорит право слово, полно те жон, бери штуки, второй орг смотрит на меня неодобрительно, мол многовато взял, за две то работы.

говорю им "ребята, я рисунки забрать хочу", они такие ок. и мы начинаем вместе проверять папку. криворукий портрет длинноволосого голубого чела-кутятёнка находится сразу. вторую рабту, какой-то смешнявый комикс который я даже не помню как рисовал, ребята, говорят помнят, но не могут найти, говорят ок ок, мы помним, наверное затерялся.

и вот сидим мы, листаем эту грешную папку. смотрю чужие рисунки, немного автопортретные, вспоминаю их авторов. это было давно совсем, конкурс 12 или вообще 10 года.

я тогда и рисовать то толком не умел.теперь то они наверняка апнулись. спрашиваю как они сейчас, как карьера сложилась. орг говорит трудно, совсем зашиваются.

орги как-то оба утомились совсем со мной сидеть, говорят "да не чел, у тебя было две работы успокойся"

а я такой что-то вроде "сука, было три, я уверен" отвечаю, в сердцах.

в этот момент я нахожу несколько листиков в файлике, впереди какая-то невзрачная минималистичная немочь. что-то дерево с травкой, берёза с осыпавшимися листьями.

смотрим оборот файлика, а там вложен распечатанный лист где прям написано "Джонатан Овл" и идёт описание нарисованного.

тот орг который недобро сморел на меня говорит: "ну мы наверно даже сканировать не стали, решили вообще не очень".

во мне вскипает возмущение, я ему такой "и даже не посмотрели?!", а он мне "да уж посмотрели наверное".

на тот момент сна я вообще не сообразил откуда во мне взялось лютое бешенство и уверенность в правоте, а потом уже понял.

победно достаю листики, кладу их на стол, и убираю обложку. и выпадаю в осадок.

по тому что там странно, неудачно свёрстанный, но хорошо нарисованный комикс, в стилистике того что я рисовал на парте в техе по своему миру, только в карандаше и с градиентами между линиями. орги молчат, потом начинают спрашивать про вреймы с боку.

и я вспоминаю зачем они. не вспоминаю правда как именно рисовал в подробностях, только отрывки. но помню что был такой момент, когда я сел и стал рисовать комикс. прям вот рисовать рисовать, помню как возился. а потом смотрю снова на комикс. ну, вот фреймы кривые, курсив точно мой в тексте, это я рисовал. прям такое чёткое всё будто из реальности. осознаю что в реальности, т.е. вне сна у меня этого рисунка тоже нигде нет и что его видно тоже кто-то забрал. негодую. а хотел забрать, эх.

и тут подходит внезапный третий орг, и это мак. смотрит, хвалит.

рассказываю что фреймы это карта места гдепроизошёл конкретный момент комикса и рельеф питера, чтобы было понятно что в питере.

а сам сижу и помню как я добавлял их, молодой и глупый и надеялся что будет понятно читателю сразу.

орги решают, надо сканировать. "ребят, может я сам, у меня есть?" спрашиваю. "не, мы первые у него должны быть" - лЮтым голосом отвечает мне второй админ и смеётся.

спрашивают, могу ли я забрать комикс завтра. а я не могу, у меня фест. и мак такой: о, норм, я ж туда пойду на *название англоязычной крутой музыкальной группы"

спрашиваю его, уверен ли он, фест то рисовательный. он показывает мне билет какой-то прям фенси задекоренный и там реально, названия рисовательных панелей и группа эта.

мы договариваемся, жмём руки, и я просыпаюсь. и иду документировать случай.

зачем собсно документирую. мелочи ну ладно, это будет. но комикс то сука где? ГДЕ КОМИКС МОЙ Я ВАМ ЕГО ОТДАЛ

МАК УВИДИМСЯ НА ФЕСТЕ ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ ПРИЙТИ

УХ Я ТЕБЯ

нет ладно, мак ни при чём тут. но правда, что за хуйня, в какой это уже раз что я сделал что-то крутое во сне и не могу забрать это даже во сне через более чем пять лет?

ну так не пойдёт, чё это такое

@темы: Dickmorning, Undying Classic, What a time to be alive

---

как я существую что для меня проиграть матч в игре так упадочно? как вообще можно так существовать?

как можно смотреть на кусок мыла и понимать что момент который был для тебя особенным и важным для человека ничего не значил и ему было похуй???????

и вообще всем похуй??? на всё?????? так много вопросов и так мало ответов.

ещё это всё оказывается только у меня в голове происходит. представляешь как классно, никто не виноватый, даже косо посмотреть не на что.

подумать по-другому и всё изменится. не слушют и не запоминают тоже только у меня в голове. и претензии тоже из моей головы. мы тебя не научили, но ты умей.

должен. о и вот ты точно умеешь? а точно точно умеешь? а всё умеешь?

ничего я не умею, я мелочный глупый человек, у которого есть время на злость и обиду и у которого очень мало веры и воли.

как раз такой вечер когда сижу и очень хорошо чувствую, что вот таком вот аксепте пройдёт жизнь. маленькая и скомканная.

а потом человек закончится. цветы забудут, перестанут поливать, как он забыл когда-то. рисунки и стихи отправят на растопку, а памяти о нём нет уже и когда он жив.

я знаю.

но больно то не от этого. в конце концов когда умру ведь всё-равно не узнаю что кто-то подтирался моими рисунками и раскуривал сигары от коллажей.

сейчас то не очень знаю какие именно гадости люди про меня говорят и как обходятся с подарками с которыми приходилось возиться.

очень хочется быть счастливым и по-возможности сегодня. но сегодня не наступает. смотрю на то что уже прошло и только так понимаю что оно было.

копошусь, беру что-то в руки, ничего не получается, пытаюсь, бьюсь, расстраиваюсь и залегаю.

потом снова встаю, когда надоело и одичал что больно от всего. играю в небольно, насколько сил хватит, и всё начинается сначала.

маленькие, большие, старания слоями ложаться друг на друга, пыль на вещах которыми нет сил и времени заняться, по тому что оно всё уходит на страдания ложится как-то так же.

а сегодня не наступает. да и наверное никогда не наступит толком

научиться бы жить одним только ощущением сегодня. или хотя-бы ощущением завтра, для самого начала. и чтобы больно не было.

@темы: Amen, I run out of oxygen

---

i'm comin home

welcome to shell. welcome to hell. you're right where you belong.

i feel like a parasite. i literally am. job i poorly handle is a part of a sochial experiment. my good and most of my things are bought for me by other people.

by itself this one thing we call jon is not fucking capable of anything.

suicide seems a good desidion, but i'm a wuss. fuck me.

everything, every step to anything is so scary. and i also don't understand 70% of things. cofusing

don't even want to cry. just pathetic. pathetic awkward idiot

happy birthday caledon forest

happy birthday tolik

happy birthday egor

happy birthday anxiety

it's time to run from proximity, not looking back for as long as possible

i guess someone is just not worthy of having anything they have. i guess someone is just nothing alike anyone including himself thinks. i guess this someone is better to be dead. or going. or really dead.

i mean, come on, we've been here before.

@музыка: Ashley Eriksson - Happy Man

@темы: Dickmorning, I run out of oxygen

---

наверно я немного заигрался и забыл как выгляжу на самом

сегодня видел себя в зеркале. с четырёх разных углов. такой уродливый. совсем забыл про это и стало как-то страшно и.. больно, что-ли. обидно. грустно. наверное.

очень странно что люди разговаривают со мной и вообще. из тех кого я считал страшненькими раньше я самый страшненький. страшенный. жесть.

и такакя огромная туша. просто гиганская. стрёмная спина в пятнах. и гиганский дугообразный кусок тела из живота, задницы и ляшек. фу, боже

мама принесла платье. такое, знаешь, с тонкими бретельками и приталенное. длиннющее. смотрелось жутко и неестственно. вышел оттуда с пухлыми глазами.

потом поели вредной еды, походили, стащил чей-то стакан даже. всё равно не отпускает. правда заигрался. реальность она совсем не такая. и очень обидная.

не хочу больше смотреться в зеркало. особенно такое как в том магазине. и буду вместо фастфуда покупать суши. ну нахуй.

такое стрёмное еблище, господи, скулы и нос вообще отвратительно.

забавно, как я всегда переживу такое шоковое столкновение с самим собой и всегда неизменно спешу вернуться в кровать, зарыться там и мечтать. размазня короче.

думал идти на сходку, но теперь как-то совсем не хочется. у меня ведь оттуда и фотографии есть. надо их изничтожить.

@музыка: The Middle East - Jesus Came To My Birthday Party

@темы: Damnit, Fuck my life

---

я не понимаю. типа как

как это получилось? окей, мне плохо, ладно? нужно написать об этом и успокоиться, а то нос закладывает если реветь подолгу и от этого только хуже

я наговорил гадостей матери по тому что каждый раз когда я прошу её посмотреть со мной видео про навального она говорит что ей не нравится навальный.

и я пытаюсь объяснить ей что дело не в том кто он или какой он, а в том что он делает. и в том что видео смешное. и завязывается срач. почему я такой тупой и не остановлюсь?

как так вышло? как так вышло что я забываю то о чём меня попросили? как так вышло что я такой сука жалкий и просто вечно прихожу в комнату и плачу?

почему страшно? почему грустно? почему ничего не имеет смысл? почему всё что уже было сделано не ощущается как важное? почему все делают вид что им ок когда я такой уродливый и мерзкий???????????????????????????

почему хочется внимания? почему кажется что что-то не так, а врач тогда сказал что так? почему я такой пассивный тоже дохуя? как это получилось???

как убить себя если страшно? как всё исправить если не получается? как знакомиться если страшно? как отгораживаться от людей если стыдно и больно?

как меняться если и плох, но не видно смысла ни для чего ? как брать себя в руки? как выдерживать если вот вот развалишься? как всё это делается я не знаю я не знаю не знаааю

как?

почему я такой дефективный

похожу чувак из анонимного чата был реально прав тогда, меня бы сжечь

только к трансгуманизму это отношения не имеет, да и чувак как бы агрессивный придурок

только прав он от этого не меньше.