ракета класса прихожая-постель
периодически забрасываю этот блог, но понимаю что мне нужно что то писать. всё так странно и плохо что я боюсь. и не доверяю. не знаю кто бы стал мне доверять, но это точно не я. я забываю вещи, они опускаются и я больше их не помню. звучит просто и тупо, но на деле это ужасно.
я не хочу делать ничего. совсем ничего. мне дали много денег, я потратил их даже по большей части правильно - на материалы, и рабочие инструменты, и тамблетки, и дорогу, и небольшие приятные вещи, и помощь другим людям
но ведь так жить нельзя. а я не хочу делать ничего, даже работать. люди разделились на две категории, те кто говорит мне что всё будет окей если я найду работу, таким хочется дать по лицу иногда, и тех кто ничего не говорит про это, как денис. и то и другое больно, но третьего пока не видно на горизонте.
хочется зацепиться за что-нибудь, за возможности которые есть, за ресурсы, за людей, но руки соскальзывают. я отвратителен сам себе и по сути теперь выхожу из дома только для того что бы... не правильный подход к объяснению по тому что сознательно я не хочу чтоб это происходило, но когда я выхожу из дома, а это бывает только если мне надо встретиться с кем-то, не считая похода в магазин, я всегда в итоге оказываюсь ноющим или готовым разреветься.
недостаточно хорош, недостаточно приятен в общении, недостаточно ценен чтобы быть привязанным ко мне. обычные рутинные действия высасывают из меня жизнь и она просто высасывается – утекает как вода в песок. не хочу просыпаться, сознательное бытие это боль от продутого горла и тлен существования.
непродуктивность прилагается.